FANZINE A CURA DELLE BRIGATE GIALLOBLU 1974 FERMANA - ANNO 11 - NUMERO 4
NOI VOGLIAMO...
Noi vogliamo…TORNARE AD ESSERE LA FERMANA CALCIO 1920!!!
Noi vogliamo…la maglia gialla, i pantaloncini blu e i calzettoni gialli,
Noi vogliamo…undici leoni pronti a tutto pur di onorare la nostra città,
Noi vogliamo…che il Recchioni torni a rimbombare,
Noi vogliamo…le locandine in ogni angolo della città,
Noi vogliamo…che chi fa i cazzi propri con la Fermana si levi subito dai coglioni,
Noi vogliamo…poter accendere fiaccole,appendere striscioni e sventolare bandiere liberamente,
Noi vogliamo…tornare immediatamente nelle categorie che ci competono,
Noi vogliamo…gente che lotta,
Noi vogliamo…ancora invadere il Del Duca,
Noi vogliamo…che i tutti i fermani si stringano intorno alla squadra,
Noi vogliamo…rivedere la gente che entra in curva con la sciarpa gialloblu,
Noi vogliamo…una città intera al fianco dei canarini,
Noi vogliamo…che i gufi se ne vadano presto da FERMO,
Noi vogliamo…che Battaglioni muoia,
Noi vogliamo…onorare sempre ed ovunque i nostri diffidati,
Noi vogliamo…che i nostri cori trascinino la squadra alla vittoria,
Noi vogliamo…uno stadio infernale,
Noi vogliamo…che a Gennaio la squadra si rinforzi e non sempre il contrario,
Noi vogliamo…una CURVA DUOMO unita, colorata e compatta,
Noi vogliamo…questa vittoria,
Noi vogliamo…essere il dodicesimo uomo in campo,
Noi vogliamo…andarcene subito via da questa merda di categoria,
Noi vogliamo...una società attiva e presente su tutti i fronti,
Noi vogliamo…vedere la Fermana in televisione,
Noi vogliamo…che ogni giorno sui giornali, nei bar, a scuola, in piazza si parli di Fermo e della Fermana,
Noi vogliamo…vincere,
Noi vogliamo…essere rispettati per quello che facciamo e per quello che siamo,
Noi vogliamo…che la squadra giochi sempre col cuore,
Noi vogliamo…i giocatori nelle scuole per portare ragazzi allo stadio,
Noi vogliamo…che in trasferta ci siano sempre più persone,
Noi vogliamo…che i diffidati tornino in curva,
Noi vogliamo…insultare chi diceva che sarebbe tornato allo stadio quando il
nano andava via e invece ancora non si è visto,
Noi vogliamo…il bene della Fermana,
Noi vogliamo…TORNARE AD ESSERE LA FERMANA CALCIO 1920!!!
BRIGATE GIALLOBLU 1974
BG ON TOUR: FORAGGIO
Immaginate di essere un ultras vero, di quelli che si perdono una partita ogni secolo e che lavorate di notte per vivere. Ogni due settimane vi arrivano le comunicazioni del presidente per la trasferta. Così se siete andati a dormire quasi alle 8, per venire a Caldarola fate si e no 5 ore di sonno. Il ritrovo è infatti alle 13.30 davanti allo stadio, dove tutti gli altri stanno cercando di digerire i lauti pranzi domenicali a forza di birra e rutti come ruggiti di tigri. Questa è stata la domenica bestiale de Lu Magu. Decide di andare in macchina con Satana e Bibì e appena salito sintonizzandosi subito con il traduttore simultaneo, comunica all’autista infernale che (bestemmia) lui (bestemmia) non (bestemmia) ha (bestemmia) fatto (bestemmia) pranzo. La risposta di Satana è stata pressochè la seguente: “(bestemmia) (bestemmia) allora (bestemmia) cercheremo (bestemmia) (bestemmia) un bar (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia)”.
Iniziano quindi il tragitto verso il campetto, facendo considerazioni su quante squadre del circondario andremo ad incontrare e Bibo dà il via ad un nuovo fantasy match: Sangiorgese-Fermana! Quando orde di tifosi di ogni età scenderanno nel porto di Fermo. Uomini, donne e bambini, vecchi con forcone in mano pronti all’invasione ed al tafferuglio. Si fanno quindi i pronostici sui possibili presenti alla partita di oggi per ogni macchina familiare che incontriamo, con lu Magu e Satana divisi da centinaia di unità. Ma la fame è tanta e quindi il nervosismo cresce, coadiuvato dall’assenza desertica di bar e simili. Quindi ogni donna che incrociano viene chiamata secondo l’old capo style: per mestiere.. quello più vecchio del mondo! E ogni piccola possibile variazione al percorso diventa fonte di ira. Ad esempio: Ci potrebbe essere una corsa di biciclette.. Uccidiamo tutti i ciclisti!! C’è un bar: magnetevela voi sta roba avariata!!! E finalmente Lu Magu esce allo scoperto: Porchettaro dove sei??? Sospira desolato… ma alle due del pomeriggio, proviamo a fargli capire che è difficile trovarlo. Rassegnato allora dice all’autista: (bestemmia) accosta (bestemmia) và, (bestemmia) che me magno (bestemmia) lo foraggio. (bestemmia) (bestemmia).. Non essendo Caldarola dietro l’angolo si cominciano ad avere anche i primi segni di cedimento mentale: sylos valutati attentamente per verificarne la commestibilità, canzoni malinconiche levate al cielo come una preghiera: “quella sua maglietta fina / tanto stretta al punto che / il panino con la porchetta” – parole e musica Satanaglioni-Magol.
Finchè, arrivati finalmente a destinazione, troviamo un ristorante-panineria-gastronomia, tipo un Mc Donald's, ma con salsicce e vincisgrassi, che appaga tutti i requisiti richiesti. E mentre Lu Magu scende per comprarsi mezzo kg di pane con 7 hg di prosciutto, satana sposta la macchina nel vicino rifornimento. Entusiasta Bibo approva la scelta ideale per sgranchir… (BOATO) aprendo lo sportello becca in pieno il cartello “Aperto Self” sullo spigolo provocando l’immediato commento di Satana: (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) ma che cazz fai? (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) (bestemmia) … Ci ritroviamo tutti lì e insieme andiamo al campetto, dove un nugolo di celere e di protezione civile ci attendono, come se fossimo dei delinquenti temuti e riconosciuti. In realtà i ladri sono quelli della biglietteria che vorrebbero farci pagare ben 8€ per vedere la partita, ma non li arresta nessuno!! La spuntiamo noi a 5€, grazie anche alla mediazione del buon Chico e all’intervento del presidente del Caldarola, una specie di Moratti della zona..
Vinciamo ancora, il gioco migliora anche se qualcosa ancora MANCA.. tipo un rigore trasformato o un po’ più di convinzione in attacco.. non si può soffrire così!!
Il viaggio di ritorno vede la sostituzione de Lu Magu con Mario lu scupì, che, tra uno stornello e l’altro, da vita ad una tavola rotonda dai toni molto accesi con Bibì, che a suo dire non ne azzecca una, su temi scottanti come la Fermana e la politica.
DAMMI 3 PUNTI NON CHIEDERMI… 8 €!!
DIFFIDATI CON NOI